又好久没来了 像我的她说的 我可能已经快习惯自由散漫的生活了 可我还是更愿意自欺欺人的理解为是一种放浪于形骸之外吧

     其实这些日子发生了很多事情 第一份正式的工作 然后第一次辞职 之间只有2天的间隔 看似漫不经心 实则波涛汹涌

     事情就是因为加入了一个家电连锁企业而产生 满怀希望 满怀憧憬 然后平生若干次了解到现实与理想的差距之后仍然感觉到一种极其相似的失落与惶恐 先看点数字吧 实习期三个月 每天上8：30 下7：00 周56日三天不休息 不许请假 周一到周四可以选择休息一天 4月26号到5月6号之间为5.1大促销 每天上7：00下10：00 不许请假 除了5.1当天有加班费其余时间都是奉献 工资是820 没有任何奖金提成 转正之后不详 大体类似 然后再看看我的工作情况 到了之后任何人的第一句话就是你大学生来着干吗 这的活有脑袋就能干 然后没有一个人介绍公司的具体运营和操作流程 就是干体力活的时候有人想到你 还怕你把东西摔了碰了 一天到晚10个小时一直在溜达 顾客估计你是员工 可员工觉得你是顾客 天天大眼瞪小眼 自己主动找点事干人家还远离你 主任觉得你什么也不会 促销员觉得你是来盯着他们的 两头不是人 中午吃饭也不管 不管没关系 也没有补餐费 这些都没有也没事 总得管口水吧 水是有 喝了就得交钱 我估计渣滓洞也不至于这样啊 然后周围所有的人都是不骂街不说话 所以 就这么浑浑噩噩了两天之后 我还是毅然决定离去 因为我找不到我要的东西 我可以得到钱吗 别说我俗 谁出来天天什么不干就当义工啊 可是在这我觉得和义工差不多 那我能学到东西吗 答案是否定的 没人理 问了还不说呢 还能有人专门给你传到授业解惑吗 那我能得到闲适安逸并且多元丰富的生活吗 还是不能 在这一天到晚的消耗着你的神经 没有一点自由 没有一点可以自己支配的时间 没有我的生活 那么最后 我快乐吗 对不起 我依然不能给予肯定的回答 因为没有目标 没有方向 没有未来 没有自我 我不能忍受那种格格不入 不能忍受那种漫无目的 不能忍受我周围最近的人每天说出的话中有50%是在骂闲街 更不能忍受我的意志在消磨

     所以 我走了 很多人不能理解 说我的心态不好 不能吃苦 面对困难时经不住考验 不能同甘苦共患难 可是 对于心志的考验就是这样的吗 在绝望中可以生存 那么在更加艰苦的环境下依然可以生存 这是袁朗说的 可是这话得有个前提 就是绝望中生存的意义 我们在绝望中活下来了 但是已经消耗掉对生的那么一点贪婪 这还有价值吗 另外 苦是可以吃的 但是要有个吃法 我坚信吃够了苦是为甜快快来的 这就有一个问题 我们是在吃苦中享受那份苦中作乐呢 还是吃苦后享受那份苦尽甘来呢 也可以换另外一个问题 就是奋斗本身更快乐 还是奋斗出了成果更快乐 我是更倾向于后者 因为它让奋斗更加有意义 人活着的最高追求是自我价值的实现 而实现价值最好的丈量方法就是看一个点而不是一条线 当然不是说过程不重要 而是要权衡利弊 不能一概而论 而对于我面前的这个题目 我反复扪心自问 但我的心告诉我 这种苦本身没有价值 而结果很可能更加南辕北辙 那我何不善待自己呢 最后 真的走了 这么容易说再见吗 我是个感情脆弱的人 最害怕面对分离 哪怕只有几天的时间 我会充分挖掘其中值得珍藏的东西 因为回忆总是美好的 我不愿离开我的战友们 不愿走出其实反复走了多次的卖场 不愿忘记一起培训的每个细节 不愿回想起那句祝福珍重与后会无期 可是没有办法 留下来也许伤害会更大 对我对别人

     所以 还是离开吧 开始新的生活 或者说是回到原来的生活 总之 很多事不能认同 但很多人必须感谢