倩影下的纵域

    难以起笔 因为悲痛万分

    总理在两会时说 08年会很难 但是没想到会难到这种程度 雪灾 手足口病 藏独 火车出轨 地震 等等一系列的灾难 考验着我们每一个人的神经承受力

    度过 并不是这么简单 风雪声犹在耳边 山崩地裂声又突如其来 血与泪的结合像钢针 像利刃 直刺我们的心窝 在灾难面前 我们都那么的无助 那么的渺小 那么的不堪一击

    但是 我们又何尝不伟岸呢

    多少人在第一时间伸出援助之手 多少人在第一线奋不顾身 多少人在各个角落真诚祷告 多少人在石堆中与死神搏斗 所以 老天可以粉碎砖瓦 但是掰不开我们坚定的拳头 老天可以一次又一次阻止我们的救援行动 但是不能拒绝我们一次又一次的让天堑变通途 老天可以让我们身临绝望 但是挡不住我们在绝望中挖掘希望 老天能够夺去很多人的生命 但是不能击毁我们坚毅的灵魂

    我们要团结 我们要镇定 我们要手拉手 我们要心连心

    因为在这个时候 世界在看着我们 世界上所有人都在看着我们 甚至 很多人在看我们笑话 我们没有理由退却 灾难会过去 一切都会重新变得美好 不用怨天尤人 不要难以忍受别人的落井下石 我们是强者 我们是大国 强者要有强者的风范 大国就要有大国的气度 我们可以让世界看到 中国人有骨气 中国人可以做到 中国人在经历各种巨大的挫折之后仍然可以办好奥运

    行动起来吧 做我们该做的事情 一个叫温家宝的老人可以每次以最快的速度出现在最危险的地方 何况我们呢 擦擦眼泪 为这个老人鞠上一躬 然后以此勉励自己发奋图强

    加油 灾区的亲人 我们等待你们重建家园

    加油 前线的官兵 我们等待你们胜利的消息

    加油 每一个中国人 世界等待我们的大国崛起

论文答辩结束 进去大酒阶段 开始觉得令人兴奋 后来才知道 兴奋中必定蕴藏苦涩

昨天晚上是散伙饭 班里绝大部分人都来了 少数没来的平时也的确不是太熟悉 但是我觉得不管什么原因 至少她们缺少了大学四年中十分重要的一个环节 进而 缺少的是一种氛围 一种情绪 一种感动 一种畅快

个人认为昨天是喝的相当尽兴的一次 不知道是不是有女生在 男生这边都刻意的控制了一下 反正最后的结果就是80%-90%的人处于不难受 但是稍微有些飘逸的状态 这是我看来最为理想的状态 该干什么还能干 不至于烂醉 和普通的聚会有些区别 吃饭并不是一个太重要的环节 而且那都是在开始阶段干的事情 一个小时之后的主题就是合影 干杯 和适当的酒后勇敢行为 加上个别的呕吐 另外 还有一些女生温柔的眼泪 整个吃饭过程十分热烈 四年之后终于让很多也许之前素未谋面之后也很难谋面的同学有个打招呼和喝一杯的机会 值得一提的是 系里怕出事 特地派了个老师跟着我们 都很熟 也是年轻人 所以结局不难预料 他被我们善意的喝倒了

我认为高潮其实出现在之后的KTV 那是大面积的动情时刻 以男生为主 不能说男生哭了才是高潮 但确实在“男儿有苦不轻弹”这句名言的指引下 剔除电视上一些滥情的活动和节目 我们很难在现实生活中看见这么多“男人”为一件事情 单一的动情 请允许我用“男人”这个词 因为我真的不认为这是酒后作秀一样的嬉戏 没有人是为了感动别人而流泪 只是为了别人的流泪而感动 当然 我也参与了这畅快的宣泄 这是我所期盼的 从一开始就期盼的一种“真情流露” 这四个字对于耳朵的已经没什么感觉了 但是对于神经和大脑 还是颇有些力道的 在这种情况下 很多女生自然不能不为之动容 其实想想这是十分震撼的 在这个灵魂缺乏重量的时代 你很难看到这么多"颇聚物质感"的青年男女一起为一件事奢侈的挥洒着纯美的爱 也许 这是自己一生中最后的单纯

是啊 为什么不感动一下呢 四年中 大家朝夕相处 出则同舆 坐则同席 食则同器 侵则同床 虽然不是每个人都天天在一起 也不是每个人都能互相完全认同 但是世界就是这样的 因为不同才精彩 所以在大学这部大戏中 我们每一个人的角色个性都是那么鲜明 我们可以在每一个人的身上读出很多价值 在这个过程中 接触 熟悉 认同 争吵 原谅 理解 沟通 帮助 点点滴滴 锻造了今天的爱 而爱反馈给我们的 就是思念 惦记 关怀 相信 更细化一些 就是一条短信 一个电话 一种“我们是同学”的坚定 一句“日后一定再见”的沉甸 我们不必把彼此挂在嘴边 只要放在心里 增加心灵的厚度 积淀成长的高度

以后大家都会怎样 现在不得而知 但至少 我们在一起拼搏过 快乐过 我希望也坚信 友情必定会在这次的催化剂中转化为亲情 也愿所有人都能用双手创造生活的快乐 日后一定有机会再起风云 期待着......

我一直说 我是一个感情脆弱的人 经历这种离别 总是让我内心激起的涟漪久久不能恢复平静 有时我甚至变态的将这看做是对自己莫大的伤害 只是 我慢慢学会了用事件本身为自己疗伤 以至点点真情都伴随隐隐忧伤 对于我来说 也许真的是动什么都别动感情 真不是闹着玩的啊

     又好久没来了 像我的她说的 我可能已经快习惯自由散漫的生活了 可我还是更愿意自欺欺人的理解为是一种放浪于形骸之外吧

     其实这些日子发生了很多事情 第一份正式的工作 然后第一次辞职 之间只有2天的间隔 看似漫不经心 实则波涛汹涌

     事情就是因为加入了一个家电连锁企业而产生 满怀希望 满怀憧憬 然后平生若干次了解到现实与理想的差距之后仍然感觉到一种极其相似的失落与惶恐 先看点数字吧 实习期三个月 每天上8：30 下7：00 周56日三天不休息 不许请假 周一到周四可以选择休息一天 4月26号到5月6号之间为5.1大促销 每天上7：00下10：00 不许请假 除了5.1当天有加班费其余时间都是奉献 工资是820 没有任何奖金提成 转正之后不详 大体类似 然后再看看我的工作情况 到了之后任何人的第一句话就是你大学生来着干吗 这的活有脑袋就能干 然后没有一个人介绍公司的具体运营和操作流程 就是干体力活的时候有人想到你 还怕你把东西摔了碰了 一天到晚10个小时一直在溜达 顾客估计你是员工 可员工觉得你是顾客 天天大眼瞪小眼 自己主动找点事干人家还远离你 主任觉得你什么也不会 促销员觉得你是来盯着他们的 两头不是人 中午吃饭也不管 不管没关系 也没有补餐费 这些都没有也没事 总得管口水吧 水是有 喝了就得交钱 我估计渣滓洞也不至于这样啊 然后周围所有的人都是不骂街不说话 所以 就这么浑浑噩噩了两天之后 我还是毅然决定离去 因为我找不到我要的东西 我可以得到钱吗 别说我俗 谁出来天天什么不干就当义工啊 可是在这我觉得和义工差不多 那我能学到东西吗 答案是否定的 没人理 问了还不说呢 还能有人专门给你传到授业解惑吗 那我能得到闲适安逸并且多元丰富的生活吗 还是不能 在这一天到晚的消耗着你的神经 没有一点自由 没有一点可以自己支配的时间 没有我的生活 那么最后 我快乐吗 对不起 我依然不能给予肯定的回答 因为没有目标 没有方向 没有未来 没有自我 我不能忍受那种格格不入 不能忍受那种漫无目的 不能忍受我周围最近的人每天说出的话中有50%是在骂闲街 更不能忍受我的意志在消磨

     所以 我走了 很多人不能理解 说我的心态不好 不能吃苦 面对困难时经不住考验 不能同甘苦共患难 可是 对于心志的考验就是这样的吗 在绝望中可以生存 那么在更加艰苦的环境下依然可以生存 这是袁朗说的 可是这话得有个前提 就是绝望中生存的意义 我们在绝望中活下来了 但是已经消耗掉对生的那么一点贪婪 这还有价值吗 另外 苦是可以吃的 但是要有个吃法 我坚信吃够了苦是为甜快快来的 这就有一个问题 我们是在吃苦中享受那份苦中作乐呢 还是吃苦后享受那份苦尽甘来呢 也可以换另外一个问题 就是奋斗本身更快乐 还是奋斗出了成果更快乐 我是更倾向于后者 因为它让奋斗更加有意义 人活着的最高追求是自我价值的实现 而实现价值最好的丈量方法就是看一个点而不是一条线 当然不是说过程不重要 而是要权衡利弊 不能一概而论 而对于我面前的这个题目 我反复扪心自问 但我的心告诉我 这种苦本身没有价值 而结果很可能更加南辕北辙 那我何不善待自己呢 最后 真的走了 这么容易说再见吗 我是个感情脆弱的人 最害怕面对分离 哪怕只有几天的时间 我会充分挖掘其中值得珍藏的东西 因为回忆总是美好的 我不愿离开我的战友们 不愿走出其实反复走了多次的卖场 不愿忘记一起培训的每个细节 不愿回想起那句祝福珍重与后会无期 可是没有办法 留下来也许伤害会更大 对我对别人

     所以 还是离开吧 开始新的生活 或者说是回到原来的生活 总之 很多事不能认同 但很多人必须感谢

前些日子刚看完士兵突击 别说我落伍 我就是后知后觉 只有被公认为是好东西的时候我才更愿意义无反顾的接触 因为这样不会浪费时间 成本比较低 当然 会浪费机遇 或是很快被潮流所遗忘 但这不影响我对事物本身的理解和热爱 就想士兵突击一样 很久没有真正喜欢过一部电视剧了 因为很少看 没有时间 也没有定力从头看到尾 在这个创新只能停留在口号的世界里 在一个个演了开头久知道结尾的剧集中 似乎善始者实繁 克终者盖寡的名言就能一言以蔽之的概括很多人的心态 当然也包括我 但是在这部戏中我真正看到了一些男人的东西 我似乎部同于大多数人沉醉于超女 超男 帅哥靓妹中不能自拔 我部能说他们不好 只是我部喜欢 非常部喜欢 冯小刚说的对 现在像男人的男演员太多 沿着这个思路 我觉得像女人的女演员也不多似乎也可以成立 我对任何一种能够走红的一人都不会鄙视 我没这个资格 也没有必要 因为存在的都是合理的

但是我却可以对我喜欢的东西说出个道道 理由就是简单的热爱 就像士兵 真诚 质朴 揭发人们心灵深处的阴影 有人说自己承认自己像许三多的人不容易 他可能要突破自己内心的厚障壁 但是在我看来如果能承认自己像成才的就更少 因为笨是一种被人一笑而过的包袱 而自私则是让人时刻提防的枷锁 曾经的许三多可以化茧成蝶变为现在的许三多 而曾经的成才如果想蜕变成现在的成才 必须要凤凰涅槃 而我 并不勇敢的我 真的更像成才 我早就发现过自己的自私 冷漠 把别人都当作对手 可偏偏没有目标感过于明确 我是那种比当初的成才更为悲惨的人 索性 我发现了他们 我试图找回自己的枝叶 我不愿意孤立无援的站于荒野 我愿意有血有肉 也许这个对我自己的评价显得过于苛刻 但是既然男人的胸怀是被冤枉撑大的 那自己给自己点苛刻的认知又有什么不好呢

这只是我对成才一个人的对比 而这里面太多的人给我以启示

比如连长 他说早熟的人都晚熟 这话似乎像我的两只耳朵 咫尺之隔 却始终没有机会相见 但是听到后才发觉这就像是写给我的东西 是啊 自以为早熟的我却看不懂身边的种种种种 总是以一种幼稚的状态打量着成熟的他人 总是说要像树一样给人以安慰 但却总像草一样期待别人的关怀 从这个意义上 我真希望自己是稳步成熟的人 可现在真是不知道自己到底是隔啥人

比如班长 他说每个人心里都开着花 我的理解和当时环境应该给人的理解有些出入 因为我似乎不是一个剔透的人 我的心里总藏着一片漆黑的角落 他像黑暗物质一样反复的崛起 一种灰黑色的心情总能笼罩着我 或是我看事物的角度 我的心里似乎没开过花 花对我来说似乎太阳光了 生存不下去 但是我希望我的心里也能有那些花儿 清新 芳香

在比如袁朗 他说过很多有意义的话 但是我更喜欢那种状态 不确定的状态 难以捉摸的状态 这是我们的生活锁缺乏的 我们太崇尚脚踏实地 一步一个脚印 可以如果每一步都是这样的话 我们的一切也就尽在别人的掌握 没有奇招难以克敌 没有奇兵难以致胜 当我们有了那种不确定感时 我们就会时刻关注自己 时刻改变 时刻以不确定的思路寻找确定的方向

 

说了不少 但其实还有很多 因为每一个好东西都有不同侧面值得把玩和玩味 但我往往不愿意搞的太透彻 因为朦胧似乎也是一种不确定 这样才有意思

很长时间没写东西了 一股罪恶感油然而生 我不欠博客什么东西 只是觉得欠了我自己点什么 我一直觉得写博客的目的不只是为了抒发一下感情 或是让别人有个窥探自己思想的际遇 而是可以逼迫自己用更加敏锐的目光和更加成熟的心来审视身边发生的一切 因为事情不是靠发生的 而是靠发现的 我们自己经常会不经意的错过很多 而反过来埋怨没有事情发生 自己的生活不够精彩 然后就在这一个又一个的对自己的欺骗当中浑浑噩噩下去 坦诚的讲 这样真的不好 就像我现在 用个时髦的词叫做“宅男” 我并不喜欢这个词 或者说非常不喜欢 但是我估计自己还剩下点自知之明 所以不得不承认而已 就好像很多人不喜欢别人叫他小偷 但他就是 所以没办法 我好像现在经常好久不出屋了 因为没有目标 或是有目标懒得努力 想给自己放个假 像真正的80后那样生活 其实我根本也不知道80后怎么生活 只是一种单纯的渴望加上疯狂的幻想 造就了自己游离于众生的状态

我本该走出去 这就是一个走出去的年龄 看看大千世界 看看人生百态 也看看我自己 可是人的惰性 抑或是我的惰性 总是挥之不去的 适时的挑战着我的承受能力 开始时只是想放飞一下心灵 真的是放出去了 也飞不回来了 看着一本本曾经想要在某时段翻阅的书现在已然整齐的摆放在那里 心中顿感痛楚

经常想那些传统意义上成功的人是因为什么而受到尊重 经常对比别人在我的年龄应该干些什么以彰显奋发图强 尤其是那些卓有成就的家伙们 比来比去 没有头绪 似乎真是成功路不同 各有各成就 但是好像他们无一例外的永不丧失激昂的斗志 永不原谅自己 永不疲倦 或是及时的发现或弥补过失 我呢 似乎差了一些 其实 我愿意奔走于自己的道路上 我愿意忙碌于自己的生活上 我愿意思考于自己的问题上 我愿意执着于我的理想上 总之 我不愿意继续将自己的生命浪费于没有意义的空想上 不愿意把自己的青春白白奉献于碌碌无为上

所以 很简单 改变吧 有的是机会和时间 只要我愿意

我很少写关于励志的文章 因为我的眼睛经常只看到令我愤怒的现实 当把目光拉回到自己身上时才发现 我欠自己太多

噩耗传来 又过年了

不知道从什么时候起 真的不喜欢过年了 一点像小时候那种盼望的心情都没有 因为从这个年中得不到任何的正面积极的因素 以过年一家子人忙的跟个陀螺似的 连轴转 光他们转还不行 你还得跟着转 他们倒是说不用你 但是你要实在了可就完了 就该跟你想过去忆今朝此起彼伏了 真是纳闷 老人们过了这么多次年了怎么还过的饶有兴致 就算是苦日子多了 那好日子也过了不少年了啊 而且老规矩还这么多 一个个累的都耷拉爪了 还要自己炖肉 蒸馒头 做菜 可服了啊

现在的过年真是受罪啊 以前都盘着能国难吃点好的 穿点好的 可现在也早过了这年代了 天天外面弄碗米线也吃的劲劲的 节目现在也没什么看的了 晚会不少基本都一样 花30块钱去剧场听次相声逼看春晚爽多了 以前还能混点压碎钱 能到自己手里多少另说 多少是个进项 可随着年龄的增长 能给我的越来越少了 再过两年该换我往外给了 想想就心痛啊

今年三是还有国足 弄不好还得添堵 要了亲命了 怎么活啊